I Come, I See, I Conquer

不知不覺，我離家的日子已有半年了，感覺時間過得真快，每天都在忙中渡過，回頭看這5個月，我做了什麼，現在就作一個小總結吧。

去年10月開始，我便為恐怖份子專訪稿無日無夜的忙，原本已經承受了不少的壓力，再加上恐怖份子的稿遲遲赶不出來，我所承受的壓力更大了。

我幾乎休假就到咖啡屋裡打稿、上網，甚至請假5天，連續泡在咖啡屋內上網找資料，找靈感、寫只能擠出一點東西的稿，恐怖份子真的把我弄得活得比死更痛苦。

那段時間，我突然暴瘦下來，一方面感情的壓力、一方面赶稿（恐怖份子、前線人言），我快喘不過氣來了。

當時我告訴自已，不要被感情的事所影響我的心情，我必須更專心的完成我的專訪稿，我必須全情投入在工作上，沒有感情的支撐，我依然還有工作的支助。

我很感激我的二姐，當時她給我一個很好的庇護所，讓我在最短的時間內，即使發生了我人生最大的驟變，我依然可以隱藏得不露痕跡。

沒有人知道我已經分居了，沒有人知道，曾經去年的我經歷了一段不堪回首的事情，現在回想起來，我慶幸走了出來，雖然走出來的將來，未必就是一片光明，但至少我走出了我以前從來不敢做的事。

走出來后，我反而沒有再寫blog了，那是因為我的時間過得很快，很充實，我甚至有24小時不夠用的感覺。我突然有很多想法，我不再為對方的不高興而煩，不再擔心跟朋友喝茶是否被質問，不再去煩惱為何他會這樣做，為何不這樣‥‥

我好想去旅行，我想獨自旅行，這是我不曾做過卻一直蠢蠢欲動想嘗試的事情。日前獨自南下馬六甲參加朋友的婚宴，才知道自己一個人出門多不容易的事。

我不斷迷路。迷路當兒，我恨我自己，怎麼這麼笨？以前不是去過幾百次馬六甲的嗎？為何到了自己駕車時，才覺得有點陌生？以前，總是有人當司機，我只顧著睡覺或看路、看風景，這次輪到自己駕馭輪盤，才知道走在不熟悉的道路上，雖然只有左和右，但也是很難的決擇。

雖然如此，但我很開心，我開心自己正在學習獨立，開心自已決定要走哪一條路，開心自己要到哪裡便哪裡，走錯了，沒有人在旁邊嘮叨，沒有人責怪，只有自己怪自己。

感覺得好，真的，如果沒有之前的問題，我現在也許也無法體會這種自由自在的感覺，對我來說，這是非常難得。以往我一直困在不愛偏要在一起的環境裡，已經不知道該如何走下去，走不下去了便獨自哭泣，沒有人能夠理解我當時的感受。

在未結婚前，我已多次提出分手，但始終被他認為不是時候，而我一直逼我自己去接受他，好了，家人也催婚了，說出來，也許也沒有人會相信，當初，我為了要家人上來kl參加他妹妹旳婚禮，我敢敢先提出：「不如我們注冊吧。」

我知道，這是我最大的賭注，我把自己的幸福典當了，就為了要家人來kl。結果，我這一招的確讓全家人都來參加他妹妹的婚禮了，我完成了任務，卻也無厘頭的成婚了。

注冊后，雙方家長都同意在一年后擺喜酒。好吧，當時我想，反正已注冊，該擺喜酒公告天下，當時，我以為從此當他的妻子，不敢想太多。

然而，距離擺喜酒的日子愈近，愈讓我承受更大的壓力，我沒辦法預計，這是何等難受的壓力，無時無刻都侵犯著我的心靈，我知道自己面對什麼問題，但我卻沒辦法也不敢去改變。

請柬已發了，酒席已定了，婚紗照也已拍了，一切都準備就緒了，卻剩下一顆心還沒準備好。我害怕、彷徨無助、不知所措，我開始無緣無故的哭，甚至在他面前也是如此。

他看見我哭，他也很無助，他甚至建議取消婚宴，但取消婚宴並沒有解決我的問題，我們還是要結婚。我不知道，當時他到底清不清楚我痛苦的原因，又或者他不愿意面對我痛苦的原因，而宁愿選擇相信，這是我的婚前恐懼症。

我們都在逃避，逃避一個不能在一起的現實。當結婚后，一切回到平靜時，我也回到以往的早出晚歸的生活時，才發現我們的問題已經無法再掩飾下去了。

這是我曾經痛苦的經歷，如果今天還困在裡面的話，我想，我依然繼續瘦下去，瘦得不成人形。

這幾個月來，我長肉了，我胃口好很多，尤其當我的恐怖分子的稿完成后、中國的３篇教育稿也完成，以及前線人言，一關難過又一關的時候，我心的放鬆了，我感覺前所未有的輕鬆。

這個年，我不必再忙家務、忙煮３０人的食物，忙著去親戚家拜年，大年初一帶了二姐及兩個外甥去SUNWAY PYRAMID吃一頓豐富的年餐。我告訴二姐，這是我10年來，第一次過我想過的年，我感覺很開心。

丟掉背負已久的負擔，現在是時候想想未來要怎麼走。

回家的目的，是希望能在協議期限內，讓他恢復信心，而除了心理醫生，我想，宗教就是另一個途徑。

所以，在回家第二天，即是我倆的假日，於是，我們說好去一趟觀音亭參加他們的活動。

於是，我們參加了星期六的觀音亭半日修，我們都期待這一天的活動，因為這是我們在努力尋求兩人共同點開始。

然而，半日修還沒來到，我們就在星期四（24/9/09)及期星五（25/9/09）兩天裡的相處，再一次讓我感覺，生命受到威脅。

他總是在我倆在家的時候，多次提出疑問，而我因為重複答了又答的問題，最后我選擇完全沉默。沒想到，這又惹來了他的不滿，自故的發脾氣，星期五晚上，我在洗澡當兒隱約聽見他又喃喃自語的說：「我會先把你殺死‥」。

我以為他可以好起來，可是，看來他似乎沒有想要好起來的跡象。而且是在我們倆獨處時，他又恢復了「喃喃自語」的情況。

今早參加過半日修后，我以會他會領悟師父所說的「宇宙之大，人類之小，自然界不變的定律，顯然生死有命」的道理。

然而，問起他時，他竟然說，我不太聽進師父所說的道理，只記得「人非聖賢，誰能無過」這8字真言，顯然他這趟的目的，只為自己所做過的一切忏悔，然后，他在回家的路途，就跟我說一聲「對不起」。

他，以為「對不起」就可以抹煞之前所犯的錯誤，所以，每次他在打過我或對我粗暴之后，總以「對不起」收場。

事實上，我心裡不曾恨他這樣對待我，我只希望他在說對不起之后，能夠對之前做的一切負上責任。

然而，我倆在半日修之后，在回家的路途上，我們發生了不愉快的事。

我裝著睡覺，而沒有理采他。他起初感到很不耐煩，不斷的拍打我的大腿，要我應他。結果，他駕駛至半途時，他把車停在路邊，拒絕駕車。

我被逼跟他聊天，5分鐘后，他才駕車，但我又重新閉上雙眼，這時他又不滿了，再次把車停在路邊，突然，我感覺臉上、頸項、手腕一陣涼快，睜眼一看，怎麼都是水？我再望向他，只見他手上拿著一個矿泉水瓶，始知道他用水潑我。

我問他為何潑我，他竟回答說：「我要潑醒你！」

這次，他在車上要求我聽他訴說，我才知道，他面對著工作的挫折。他開始問我，如果他辭職，我養他會有問題麼？

我當然不依，怎麼可能？他怎麼可能變成一個吃軟飯的男人呢？我立刻回答說：「你可以辭職，休息一會兒，但這必須是短暫性，然后，再找一份工作。」

他聽我這麼說后，他又立刻改口說：「沒有啦，我只是問爽而已，我怎麼可能要你養呢？我反而要養你一輩子呢！」

他倒反過來問我：「如果我要你辭職，做全職婦女，你愿意嗎？」

我知道現在這種情況，讓他養我，是天方夜譚的事，更何況我不可能就這樣放棄我自己辛辛苦苦建立起來的事業。我當然拒絕。
而他要我養他的題問，今日已經問過兩次了，是在說爽嗎？我不認為。

逃亡13天之后，今晚我終究要回到他的身邊，心裡很是恐懼，不知如何面對他。

今日凌晨1時，我們通過電話，電話上我趁機恳求他放我一條生路，結果，這又惹來了他的不安，他的電話、短訊突然排山倒海的迎面而來，彷彿我又回到了兩個月前，不斷被他搔擾的日子。

今早8時，我還未起床就被他的電話吵醒了，他給的理由是，他有些東西想不通，要我幫他解決。

結果，從今日凌晨1時至晚上8時為止，我共收了他約60通短訊，電話次數更不在話下，我估計有50通，包括miss call。

他在手機短訊裡的內容似乎都是千篇一律，都是負面，而且毫無建設性的問題。比如，「真的被那相師講中，我最終會一無所有，自己典當了婚姻及事業」、「其實我被記過了，影響評估，完了，萬事都不順」、「我在cp完了」、「叩我讓我舒服點好嗎？」、「睡前我想跟你談談剛才那sms，緊急，別拒絕我！」、「我看這樣，我不要再看醫生，你也不用安排活動跟我參加，我消沉下去，這樣3個月后就可out我出去更好。」

「如果我辭職暫時失業，你不是更看我不起對嗎？未來更難走是嗎？要重新爬起來更難。你更不會留下？」

他見我沒有回應，他繼續傳來短訊：「有意見嗎？」

「我一時無成，你更會看我不起，更不會留下，對嗎？」

否則，他也會傳來問：「我問你，其實你父母及兄姐們還當我是一家人嗎？當我是他們的女婿、妹夫嗎？」

不然，他會突然很無厘頭的說：「老婆，我衰了。」

問他什麼意思，他才說，原來公司傳他跳槽，同事只不過順口問他是否真有其事，他就這麼大驚小怪了。

他甚至在短訊上說：「我主任剛私下問同一問題，我否認了，真煩！」

天，同事及上司，加起來只不過問了他兩次，他就覺得煩了，難道他連續問了我兩個月的同一個問題，他就不覺得我感覺煩嗎？

他，永遠只站在自己的立場想自己的事，從來不懂得為他人設身處地的想。算了，每次跟他談我的想法時，他都不願意去真心聆聽，久而久之，我與他對談時，只有附合的「嗯，嗯」，完全不插進任何個人的想法和意見。

他並非沒有問我的意見，就如上述的sms問題，他就會不厭其煩的問我「意見」，不斷要我給他回應。對不起，我要發表的意見，並不是這些意見，而是我心裡真正的感受。

久而久之，我也開始撒謊了，我知道他要聽什麼話，就給什麼答案，他聽得舒服了，我受的罪自然也少一點。

逃離魔掌之后，我才為我過去兩個月的日子，捏一把冷汗。盡管如此，他依然繼續用電話、短訊轟炸方式，不斷搔擾著我，導致我無法轉心工作，每天2、3個小時就被逼接聽他的電話，一談就是30分鐘以上。

而我離家后最初的兩天，他撥打的電話該有約100通。我為了避開他的搔擾，被逼把電話off上，什麼都聽不見，那時候我才知道，被人搔擾的滋味是多麼令人討厭及難受。

除了電話轟炸，就是一天40則短訊傳來，所問的問題都是我會不會離開他、是否支持他、是否隱瞞他、不然就是一些恐嚇性的電話，如今晚你不會見到我了等。當然也包括，他答應我去看心理醫生。

在過去的一個星期，我學習了很多東西，包括我要如何計劃這一切突變的事，我該怎麼走下去，我要何去何從等。我用了一個晚上想，我想，他的精神出現問題，我一走了之也不是辦法，所以，翌日我開始忙著打電話給心靈輔導中心、心理輔導師，終於，我找上了曾經受訪過的心理醫生，我向他求助。我們約了在9月14日見面。

坦白說，事情發生后，我真的驚慌得，不知下一步該怎麼走，我活了32年，從來沒有這麼彷徨過，彷彿這就是我人生的轉捩點，而將來如何，就看今朝。

看過心理醫生后，我突然被驚醒了，我立刻決定回娘家，把一切事情吐出來。

9月15日，我把原本安排好的節目都挪后，然后請假兩天連帶著一天的休假，共三天假期，我獨自駕車回娘家。

大姐很奇怪我為何突然間回娘家，他撥電話來，第一通我沒有接聽，她再向文麗探聽，結果，大姐大概懂得發生什麼事后，透過文麗的話說，無論我做什麼決定，他都支持。

當時，我很感動，這個時候，我需要家人的支持力量，尤其是家中的父母，但回家的路途，我雖然是孤獨的，但是心裡依然感到忐忑不安。

我忐忑不安是因為不知該從哪裡開始說起，我所面對的問題。因為這不是一朝一夕的事，而是10年來所累積的問題。

然而，無論如何，我都要面對了，來到今日的地步，我必須在兩天的時間內把話說清楚。

其實，我也擔心不知爸媽會否了解我的苦衷，而我要怎麼說服他們尊重我的決定，是我面對的最大挑戰。

下午5時30分，我終於到家了。到家不久，當母親問起我丈夫為何沒有跟著回來時，我開始說出我的問題。

其間，爸爸也從外面回來了，他聽見我說過去兩個月的紛擾，他開始感到生氣及擔憂，他甚至叫我報警。

回家那段期間，我陸續把這些年的前因后果，一一告訴媽媽，媽媽才開始了解事件的來龍去脈。

然而，我也知道要讓一個人支持我的決定，也不是一件容易的事，因為這事件牽連的東西太多，尤其是面子問題，在親朋戚友面前如何交待我的事？

爸媽在聽了我的解釋后，當下當然很生氣，可是，他們不斷思考，不斷的從我口中知道更多東西的時候，他們都認為這反而是出自我的問題。

我不否認，追根究底，我是問題的根源，因為我不愛他，所以，我無法跟他相處下去，在這種情況之下，引發了他的疑心，更嚴重的是，他把愛我的一面，全都用恨來對待我。

甚至我的丈夫，受恨的情緒影響時，他什麼惡毒的話都脫口而出，如：「我不會離婚，我怎麼也不會益別人，我死也要跟你一起死。」這類令人驚慄的話。

這些惡毒的話，聽多了會一直藏在心深處，時不時就會令人感到心寒，那種恐懼感不是一兩天就能消除的。

然而，從這裡我突然看清了丈夫的為人。以前，我一直以為他是一個大好人，他每上早上起床后第一件做的事，就是為觀音敬茶，虔?的動作讓人誤以為他就是不懂得做壞事的人。

不知道為什麼，當我領教過他的脾氣后，我怎麼看都不覺得他是好人，甚至我有種打從心底害怕他的感覺。

經過這次事件，我發現丈夫並不是我眼中，一個慈悲為懷的人，他掩飾得很好，總讓人相信他就是溫馴的人。

然而，他明明就是這樣的人，所以，為什麼事發時，他會重複不斷的說：「我不要再做好人了。」

結果，他所有的真性情都在同一時間暴露無疑了，我心裡在想：「原來你是這樣的人，我認識了你10年，今天才認識你。」

偽裝，也是造成他今日的原因。他過度把壞處隱藏起來，導致多年來收在心裡的不滿，今日統統爆發了。

爸媽當然不知道他的為人，知道也只是從他的表面及遷就我的動作，知道他是一個好男人、顧家的男人。

所以，當我把事情真相告訴父母時，他們也曾勸我重新給機會對方，不要把婚姻當兒戲。

他們甚至說，結了婚就不該這麼自私，只想到自己而不顧及另一半的感受。我告訴他們，我用了10年的時間，就是顧及他的感受，所以一直默默的承受著，我甚至把自己的幸福都賠上了。

結果，我在結婚之后，看清了他的真面目，而他對我動粗、不讓我睡覺、漫罵等態度，加速了我要離開他的決心。

回家的三天兩夜裡，我們都通過電話、短訊開始談條件了。這時候，我才開始覺得，他非常正常，而且，精明得很，這也讓我一再看清，他以前在我面前哭哭啼啼，只是一種苦肉計。我突然覺得雞皮疙瘩起來，怎麼‥‥跟我結緍不到一年、相識了11年的丈夫，是我一點都不認識的？他，到底是一個怎麼樣的人？

經過談判再談判，在附帶條件之下，我答應他明天搬回家。我的條件就是，他必須讓我睡覺，不可對我動粗，不可疑神疑鬼，不可電話、短訊轟炸等。我‥雖然好不容易逃離魔掌，現在重返魔掌也非我所愿，卻是我唯一的選擇。

今天見了心理醫生，感覺踏實很多。過去1個星期，我似乎在承受著這11年來一直逃避的壓力。11年的壓力，累積起來，爆發力真的不小，事情發生后，每天無缘無故的哭了起來，哭的時間很短，次數卻很多。

090909原本是一個令人欣喜的節日，可是，對我來說，卻是一輩子掠印在我的腦海裡，怎麼忘也忘不了，那一天，卻是我選擇逃離的日子。

我的丈夫從脾氣暴燥，到后期出現暴力傾向，我被逼在9月9日收拾細軟暫時離開我一手打造的家園。

這個家園，早已不是我所熟悉的家，卻是讓我感到恐慌而沒有安全感的地方。很多次了，每次他發脾氣的時候，我都恨不得立刻逃離這個家，偏偏在他脾氣來的時候，我都無法逃出去。

家，有兩個門，一個是鐵門，一個是木門。鐵門有兩把鎖頭，木門雖沒有鎖頭卻加上一個横鎖，主要加強保安。而且，木門擁有防火功能，所以，質料重而實，必須用力拉才可以把門打開。

當初我買這個家時，我從來沒有考慮過，萬一要逃生時，如果加鎖會不會耽误時間，會不會逃不及生天，我甚至很喜歡發展商提供的防火木門，而不舍得換門。

可是，9月9日那天，我才驚覺木門、鐵門都銬上了重重的鎖，我把自己鎖在逃生不及的暴力伽鎖裡，日夜心驚膽跳。

與丈夫吃過晚餐后，回到家他開始露出真面目，他在相連的另一間廁所責問我，當天與誰吃午餐，我回應說，獨自吃午餐，他怎麼都不相信，更一口咬定我在欺騙他。

事情發展開來，平日回到家，我都習慣把自己關在房間裡作臉部護理，那天也不例外，但由於我知道他的脾氣開始發作了，我開始怕他闖進房間，於是，我把房門按上鎖。

沒想到，我這個小動作，觸動了他的敏感神經線，他更加發飆，連喊帶吼的叫我開門。

我更加的害怕，他愈是叫我開門，我愈是不敢開門，我為了安撫他的心情，我解釋說，我在洗澡所以不方便出來開門。我們僵持了約15分鐘，直到我洗完澡出來后，我才開門。

只見他坐在沙發上，臉色自然不好看。他開始責問我為何鎖房門的問題，我給了解釋，他依然不滿意，他甚至將之前「與誰吃午餐」的問題一拼扯進問題裡，這讓他更有理由發脾氣了。

當「為何鎖房門」及「與誰吃午餐」的問題，都讓他得不到滿意的答案時，他也將之前頻頻責問我的問題，一次過自己做了一個負面的總結，就是我在外面有男人，我把他當傻瓜，我在逃避他。

而我就如以往般，對他的無理取鬧採取不理不睬的態度，只見他說了一句：「你不回答我的問題，今晚休想有覺好睡！」

結果，當晚我真的沒有好的睡眠，他從凌晨12時30分，一直把我吵到清晨5點，期間，他控制不了自己，開始向我動粗。

當我要躺下去睡覺時，他總是拉我坐起床，強逼我回答他的問題，他肆無忌憚的發最大脾氣，他甚至縱容自己用暴力對待我。

他使盡力氣抓住我的手腕，十根手指按至我的骨頭裡，再用力的扭轉，我大聲喊痛，他才放開手，他也抓起我的雙手臂，不斷的搖晃，他也捏住我的勃子，再不就是一隻手抓住我的臉頰，把我的嘴唇變成一個ｏ型。

由於，我已不知要如何與他溝通了，我唯有模仿他的動作，他搖我的手，我也搖他的手，當然，我是沒有使力氣的，目的是希望他能了解他這樣對我的感受。

結果，我的雙手臂被捏得通紅，然而，他這時候突然起床亮燈，為我檢查我身上是否留下傷痕，我知道，他檢查是因為擔心留下暴力后的証據，而被我作為報案的理由。然而，當時，我並沒有想過要報案。

那晚，我們在床上反反覆覆的吵鬧，終於，我忍不住了，凌晨2時30分，我沖出房間，逃到另一間房間，要求分房睡。

他也隨著我走到另一間房間，命令我回房間睡，我打死都不依，我們就在房間裡，你一句，我一句的說：「快點，跟我回房睡！」、「不，我不要，我只想睡在這裡。」

我們在那裡僵持約30分鐘，最后，我妥协走回房間睡覺，這時候，他的心開始絞痛。

他在床上坐立難安，我被逼起床為他提上一杯熱水舒解痛楚，只見他又說呼吸困難，較后他自己步出房間，坐在客廳上透氣。

當時，我隱約聽見他在叫我，我也步出房間看看他到底怎麼了，他卻告訴我，他感覺頭暈。

我坐在他的身邊，握著他冰冷的手，他即使渾身不舒服，可是，卻依然無法控制的要我回答他的問題。

我們在客廳談了超過一個小時，就這樣，當他慢慢入眠時，我也在客廳裡睡著了，期間我知道他已步回房間睡覺。

當晚，我已下定決心，要暫離這個家。我已不能留在這裡多一秒鐘。於是，我盤算著該如何離開他。

我想，平日我們兩人都一起出門，如果我帶著行李離家的話，他一定懷疑我要離開他。

所以，我假裝離開家，我坐在車內目睹他離開公寓範圍時，我重新進入屋內，收拾我要的衣物放在車內，再打電話通知文麗及二姐，打算下班之后，就往二姐家暫時避難。

當時，我打算下班時才告訴丈夫。果然不出我所料，丈夫得知道我要離開他，他氣得抓狂，更在電話上要生要死，要我立刻搬回家。

當時，我有個強烈的感覺，就是逃離魔掌的感覺。

愈是承諾得多，愈是讓人不敢相信承諾。

「你不相信我，是嗎？我知道你早已不相信我。」

每天我都接到這些短訊，我很想不去理會這些短訊，可是，如果不理會的話，他會重複又重複的傳來相同的短訊，直到你回訊為止。

要相信一個人會這麼難嗎？即使對方欺騙了你，心靈當然受到傷害，但會很嚴重嗎？需要勞氣到非「殺死你或自殺」的地步嗎？

這兩個星期，我已經聽了很多次關於「我要殺死你」的話，依然會感到害怕，但是，我都极力表現得很冷靜。

昨日他為了一些芝麻小事，趁著文麗不在，再發好大的脾氣。我因為不讓他牽手，結果，他開始從這方面猜想我不讓他牽手的原因。

當然，如果他能從小細節去了解問題的根本，是一件好事，但是，遍遍他在猜想小細節的根本問題之后，卻不愿去面對事實，這才是問題一直不能解決的關鍵。

我發現了他有這方面的問題。所以，他每次從我這裡得不到他想要的東西，如關懷、說「我愛你」、擁抱時，他選擇發脾氣，來達到他要的目的。

昨晚，我們一起吃過晚餐后，步行取車時，我不讓他牽手，他的心情轉變驚人，他放慢回家的腳步，而我卻比他快一步到家。

結果，我收到他的短訊了。他問我：「你是不是覺得我在你心中已不重要了？連拖車也省回？」

我知道，他的脾氣來了，我選擇回避他，但我還是給他一個「安心」的答案，我説：「是你太敏感了。」

結果，他躲在房間又傳來了另一則短訊：「你還會在乎我咩？」，我沒有回應他，他連續傳來「你還會在乎我？嫌我阻礙你對嗎？」、「連答都省回？可想而知，我又不是‥」、「是不是我已不重要了？連關心一下也省？」、「你為何要這樣」、「我幫你找耳環，一聲謝謝也沒有，還這麼冷淡」、「你是不是認為我多餘？」。

在他發出一連串沒有得到任何回應的短訊后，我在客廳看著電視，突然被一個巨響嚇住。這是他大力拍門所發出的聲音。

不久，見他臉黑黑的步出房門，坐在我身旁，一手搶過我手中的電視搖控器，把電視關上，責問我為不回他的短訊。

其實這已不是他第一次在我看著電視時，關上電視。他強逼要我回答他的題問時，他都這麼做。

每次情況來到這一步時，我都嘗試跟他好好「交流」，可是，他都聽不入耳，他只不過要責問我，然后，從我這裡得到他想要卻又不愿聽到的答案。

我說，「當你發著脾氣時，我是不會打擾的，我也希望，在你獨自發完脾氣后，才跟我交流。」

我避免跟他在語言上的沖突，我走到飯桌坐下，打開報紙閱讀，這時，我只隱約的聽見他在喃喃自語、重複的說「我要殺死你！」。

然后，他也坐在飯桌上，手握著拳頭、用怒氣的雙眼瞪著我，我不敢回望他，繼續低頭閱讀我的報紙。

結果，他連我的報紙也奪走，就是不讓我看、不讓我讀，只專注的對著他。

我知道他很想攻擊我，但他似乎极力的控制自己。他多次用手緊抓我的手腕，最后用力的抓著我的雙手，感覺很痛，就如把我銬上似的，我极力掙脫卻不能，任由他把我抓著。

他生氣時力大無窮，我不知道他哪來的力氣，他已經很瘦也不愛吃東西了，可是，每次我都被他抓起來，拉來拉去，我無法擺脫他的力氣，正如我無法擺脫他一樣。

我知道，現在時候說什麼大條道理也沒有用，他不想聽，他只想發脾氣而已。於是，我提高調調說「你知道自己在做什麼嗎？你知道你是誰嗎？你想一想，這樣發脾氣，對你有什麼好處？對我們的關係有什麼好處？」

我重複的問他，然后，讓他有時間冷靜思考。他氣得不斷的喘氣，當氣平和時，他慢慢的把我的手放開。

他才說，他無法控制自己的情緒，像這種情況已經在控制中，否則后果更不堪設想。

我說：「你的意思是，我必須忍受你這樣對我，而我還要感謝你對我這麼仁慈？」

每次他都會要求我原諒他，原諒他犯過的錯誤、發過的脾氣和惡行，我沒有表明原不原諒他，但我希望他能改善他的脾氣，而不是承諾之后，再承諾而已。

剛剛跟家婆聊了兩個小時，這兩個小時都在聽她說故事。

我知道家婆這一趟很想從我口中，了解我倆的關係怎樣了，我很坦白的告訴她，丈夫時好時壞，前天晚上發一輪脾氣，今早也發一輪脾氣。

呵，說起來，他現在所發的脾氣次數多得，連我也不太記得那一天為何發脾氣。

不過，我告訴家婆，前天晚上我們在老家吃過飯后，回到家，他的脾氣開始來了，他還在廚房把玩刀子，我坐在客廳聽見刀與刀之間磨擦的聲音，心一震，靜靜的坐在沙發上不敢上前看。

所幸，不久他又把刀放回原位，心情不好的離開廚房，我趁他進入廁所洗澡時，立刻發短訊要求文麗早點回家，而最后他的脾氣也沒有爆發。

我為自己捏一把冷汗，感覺我就活在死亡的邊緣，枕邊人讓我极度害怕，我怕得每天晚上背著他睡覺，他抱著我、吻我臉頰時，我怕得把自己緊縮一塊，緊閉雙眼，卻不敢反抗，讓他吻我的臉、吻我的頸椎，我希望那一刻像极光般，瞬間過去。

然而，他似乎沒有理會過我的感受，次日早晨，他會問我：「老婆，你怕我是嗎？你怕我對你不利？你怕我會自殺？」

我很想回答他：「是，我不但怕你，我更是极度的恐懼。」，但是，我怕破壞了他的好心情，只好笑笑的回答他：「沒有啦，我怎麼會怕你呢？」

「老婆，你真好，我這樣對你，你還對我這麼好。」他總是在心情好的時候，這麼說。

我知道，在這段時間，我不能把他當正常人看待，他是患有嚴重的忧郁症，他會在這一刻發好大的脾氣，下一刻卻抱著我說：「老婆，我愛你」。

而我的一舉一動，都影響著他的心情，同時，也連帶影響著我自己的心情。

每次我跟他說話時，我都會變得很小心翼翼，我必須想清楚，回答他的后果會是怎樣，怎樣的回答才令他滿意時，我才回答。

所以，有時我沒有給予正式的答案時，他的脾氣又開始了。

曾經我趁他的情緒平伏時問他，為何會發這麼大的脾氣時，他總是說不知道，他無法控制自己不去發脾氣，若他的脾氣來的時候，他的內心會告訴自己：「我要發脾氣，我要發脾氣。」

結果，他發起脾氣的情況，簡直與他判若兩人，六親不認，甚至粗話連串，雙眼充滿仇視，感覺非要吃掉我不可。

我的丈夫外表看來文質彬彬，一副書生樣，別人看了都說我們很登對。可是，誰會想到，他的真面目其實是一個脾氣非常壞的人。

這也是今天我跟家婆聊天的原因。丈夫遺傳了家族臭脾氣、孤癖的基因，不容易與人相處。

家公、大姑、小姑、大伯、堂哥都是脾氣非常臭的人，其堂哥最近也出現情緒不穩定的情況，二嫂懊惱不已，經常起爭執。

現在輪到我丈夫，他的脾氣也來了，家婆承認，這是家族遺傳的脾氣，而她卻忍受了37年。

她把以往如何辛苦熬過來的過去告訴我，我不知道她真正的用意，但我猜想，她是希望我以她為人版，委屈一下就過去了。

但是，我告訴她，現在時代不同了，我經濟獨立，我不曾依賴丈夫生活，所以，我隨時可以不必這般忍受，但我現在能夠忍受，是因為不想我們的關係絕裂，我在盡最大的努力，尋找我們能夠相處的方式。

家婆點點頭，似乎明白我的意思。家婆也說，像丈夫這般的人，心魔一直在作崇，這點我認同。

丈夫曾經告訴我，他很辛苦，他不知何時會攻擊我，因為每次發脾氣時，他總是想要攻擊我。所以，他為了不想攻擊我，時爾情愿自殺。但每次要自殺時，他又怕死。

昨天丈夫告訴我，他要辭职，原來只是向上司口頭提出，卻被上司擱置了。我會想盡辦法讓他繼續工作，否則，他只會越陷越深。

一切都是從疑心開始。當一段婚姻，不再信任對方時，這段婚姻已變得虛無縹緲，毫無意義。

我其實早10年前就知道他有怪脾氣，他時常無辜對我發脾氣，把自己反鎖在房間裡，留下我一個人像傻瓜般呆坐在他的家客廳、他時常發脾氣時，就會魯莽駕駛。

然而，當初我為了維持我們的關係，我把這些都縮小了，把他的優點用放大鏡來看，甚至我曾想過他就是我的理想對象。

當年沒有考慮太多，以為不要跟他正面沖突，或避免少見面就行了，但沒想到，這種相處方式，卻造就我今日的局面。

其實，拍拖就是給雙方最好的了解時間，如果在拍拖期間發現雙方性格不合，就趁大家未走入婚姻殿堂之前，重新選擇，我想正常的應該是這樣的。

可是，我卻錯過了這個時機，當可以選擇的時候，我沒有作出選擇，如今我已經作出結婚決擇時，我才來希望重新選擇。

我知道，現在如果我重新選擇的話，我會面對四面八方的壓力，我甚至不知道自己過得了良心責備這一關。

今天，家婆在我上班途中，打電話來跟我談了30分鐘，我把車停在一邊跟他坦坦白白的談，因為我知道，有些東西不能再隱瞞，有些事情必須說個明白。

家婆是一個明白事理的人，我的性格跟她一樣，都是好動的人，都是喜歡接觸不同的事物、不同朋友的人，偏偏我們所走的路卻也一樣，同樣跟一個性格相反的人結婚。

家公是一個性格孤癖的人，但是，說他孤癖卻又完全不對，因為他面對人群時，總是很喜歡說話的人，當他回到家裡時，又是另一種面孔的人，完全不與家人交流，對孩子的事不聞不問，總是喜歡一個坐著看戲、呆想或閱讀報紙。

我怎樣說都是外人一個，所以，未結婚前，我每次來丈夫的家坐時，他總是笑容可掬的跟我天南地北，聊個不停。

每次看見我的小姑、家婆對他的態度冷眼相對時，我總是覺得很奇怪，不明白為何每個家庭成員都把家公當成仇人般看待。

只有身為長子的丈夫，對家公比較客氣，不過，偶爾也會態度不好，當時，我還好心勸他不可以這樣對待自己的父親。

隨著這些年過去，也許是年齡愈大的關係，丈夫的確對自己的父親比以前更寬容，看在眼裡的我，當然也感到很欣慰。

然而，我怎麼也沒想到，丈夫也會隨著年齡的關係，脾性竟愈來愈像家公。

不，我應該說，他的脾性本來就是這樣，只是他的自己隱藏得很好，所以這些年來，我們沒有多大的爭執，就沒有多大的問題存在。而我在未結婚前，根本意識不到這是一種潛在的危機。

當我的年齡愈長愈大時，我的思想開始改變，我不敢說自己的思想趨向成熟，但我發現，愈來愈懂得自己要的是什麼時，我開始出現我跟自己內心在掙扎的時候。

我不斷的問：「他就是我要的人嗎？」我們的性格、興趣根本是南轅北轍，這些年來，為什麼我們會相安無事，是因為我們沒有真正的交流過，我們都在走著一條屬於自己的路。

我們平日的生活就是上班、下班，休假一起吃飯、回夫家，或帶家公家婆一起出游，或丈夫隨著我回娘家。

對沒錯，任何一對情侶或夫妻，都會像我們這般，做這些再普通不過的事，表面上看來，我們的確相處的很好。

但是，當我們真正開始交流時，我才發現問題有多嚴重。很多時候，不是說喜歡這個就是單單的喜歡，有時候，是因環境、各種因素而喜歡的東西也很多。

身為我們的另一半，如果不能隨著時間、環境或其他因素的改變，而了解我們所喜歡的什麼，那是其中一個沒有交叉的直線而已。

再者，我不喜歡每天被人追著問：「你愛不愛我？」、「你有沒有隱瞞我？」、「為什麼你對我這麼好？」、「為什麼你對我這麼差？」、「為什麼你改變得這麼快？」。

這兩個月，我被這些問題困擾著，當然問題還有很多，但想要的答案其實都是一樣的，他只是用不同的問題兜兜轉轉，問了再問，讓人煩不胜煩。

突然間，我對「為什麼」這個字眼感到恐懼，還有，當他開口說：「老婆，我有東西要問你。」的時候，我知道這又是我被問得不眠不休的開始了。

每次，當他提出的問題，得不到滿意的答案時，他開始胡思亂想，開始對我又吼又叫的，說我為何一直騙他、傷害他。

天，我因為對他的問題感到厭倦，而沒有理會他，結果，他開始在想，我何時要離開他。當他愈想愈走火入魔時，他會喃喃自語的說：「不要逼我走這一步，最多我把你殺死，再自殺而已，反正我活下來也沒有意義。」

每次我聽到他這麼說，我都會感到心寒，因為眼前的他不再是我所認識的人。然而他已經是第三次這麼說。

第一次大概是兩個星期前，他突然在夜裡尋找不到他要的答案，抓頭懊惱時，突然問我：「從這裡跳下去會不會死！」

我答他：「不會。」

他竟然一把抓起我的手腕說：「你說不會死是嗎，我們一起跳下去！」

他也說，他經常在研究廁所裡的橫樑是否可以支撐一個人的力量。

直到28日，他跟隨著我回娘家三天，第二天晚上，他的疑心大起，再次在床邊抓住來問問題，我不理睬他，倒頭就睡，沒想到，這讓他的脾氣又開始了。

第二天一早，他的臉色開始黑，不發一言，直到我在后院獨自一人在攪拌未成形的糕點時，他突然跑過來，我要回答晚上他的提問。

他說，我不回答他，就証明了我有所隱瞞，有所隱瞞就等於在欺騙他，欺騙他就等於對他不忠，對他不忠就等於與對方餘情未了。

結果，我也很生氣，叫他立刻離開我的視線範圍，他也發飆，我們開始口出狂言。坦白說，我也用了「去死」等毒辣的字眼咒他，而他也回應我說：「我會死，但我會先殺死你的。」他重複說著這些話。

我真的不知道，為何我們的關係會去到這種互咒的地步，曾經我們也對未來有所憧憬，曾經我也建議開設聯名戶口，共同存錢為我們的將來打算（雖然這些事情始終沒有實現），可是，現在竟淪落到連一只苍蝇也不如的東西。

我開始怕面對他，他動不動就說我口不對心，動不動說我欺騙他，我不知道他何時心情好，何時心情不好。我害怕只有我倆單獨相處的時候。

上個星期，他把我鎖在房間，強逼我跟他「解決」他不能解決的問題，最后，我還是逃了出來。

今天，他又開始鬧情緒了。他竟然在上班時間，不斷追問我，對他想要孩子有什麼意見，還要我以行動証明，我是有決心與對方斷交。

我發現，他開始喜歡用「一哭、二鬧、三上吊」，這種戲碼來威逼我乖乖就範，就好像今日他在短訊裡頭說：「今晚之后，或許我不會再回家，也不用等我吃飯，你就跟他吃個夠吧！以后再也沒有人阻止你們約會了。」
、「你要跟他一起，就成全你。」

我知道，這是一種手段。但，我不能對他置之不理。因為我知道，這隨時都有可能會弄假成真。

我感到心痛的，不只是他這般無理取鬧，連我的家公、家婆，他們的態度讓我寒上加寒。

家公全程在回吉隆坡的路程，對於兒子發脾氣，不吭一聲，家婆卻叫我忍，作為女人是這樣的。

她甚至建議我，生個孩子，兩夫妻的關係就會和好如初。天，這又是什麼道理？孩子如果生長在不穩定夫妻關係裡，他會健康成長嗎？有了孩子，所有問題都可以解決了嗎？到底問題出在哪裡，他們懂嗎？

今天，家婆打電話來，談話內容隱約中似乎在責怪我太自私，這些年為了自己享樂，忽略他的兒子，導致今時今日他的怪脾氣。

但是，我並沒有告訴他，這些日子，他的兒子不斷在語言上、行動上，恐嚇我、折磨我的精神，她卻忽略了我彷徨無助的感受。

健康對我們來說真的很重要，年輕時，經常隨著自己的心意做事，從不把健康當作一回事，當然，搬運重物幾十回也不喘氣，爬山一口氣登頂、游泳來回10次、潛水進深入10餘尺都不成問題。

然而，隨著年齡的增長，體魄明顯不如前了，最近去了沙巴浮潛，我嘗試潛進水底，總感覺氣不夠，我連每天爬的住家樓梯4樓，也會氣喘如牛。

但，我依然知道建康的重要性。我知道運動能夠延長寿命，我知道情緒、壓力，必定會影響一個人的健康，但我從不知道，一個病可折磨一個人到什麼程度。

近日睡在身邊的人，每到晚上就辗转难眠、不斷呻吟時，我才知道病的可怕。每個晚上，他因為心絞痛、呼吸不順暢，使他不斷的按著左胸，一時深呼吸、一時痛得哀叫，不然就是不斷的用手鎚打床，來發洩他的痛。

而這種痛，我雖然無法深切體會，但是，他的行為令我很擔心。他把痛轉在喃喃自語的方式上，這造成我無法入睡，因為他要不斷的說話來減輕他的痛，但是，他已經不夠氣了，我叫他不要再說了，他還是無法控制的說。

他說，如果現在不說，怕以后就沒有機會再說話，他也要求我陪他聊天，可是，那個時候已經是凌晨1點鐘了，我可以跟他聊，但看來都是他講我聽的多，而且，我發現他有重複話題的現象。

起初，我接受陪他聊天，結果一聊就是凌晨3時，但自此過后，他似乎每天都要求我跟他聊天，結果，一個月后，我開始拒絕他的要求，因為他讓我感到心力絞瘁。我建議他，前往專科醫院檢查心臟，他也答應。

兩天前，經過醫生檢查，心臟沒事時，我頓時鬆了一口氣，至少他並沒有患心臟病，但是，才過兩天，他又要求我在凌晨時段跟他聊天。

開始恐懼

不知怎麼，我突然對這個身邊人感到恐懼，他無法入睡，卻要我陪他聊天。昨天，我拒絕了他的要求，沒想到引起他的不滿，時爾用枕頭丟我，時爾用手打我的臀部，更不時搖我叫我坐起來陪他聊天。

但，我真的太累了，忙碌的工作，讓我只能在晚間的時候休息，然而，他一點也不體貼我，反問我為何如此對他？我告訴他，我真的很累，讓我睡覺，可以，他總以為我不理採他，逃避他的問題。

結果，我在隱約的睡意中一直聽他說話，間中不斷給他一點「嗯、哦、是」等回應，沒想到，他一聊就聊了4個小时，直到清晨５時，他也累得睡去，我才能夠安穩的睡。

我突然懷疑，這是因為他的病未癒，所以，才會有這樣的舉動嗎？還是，他本來都是這樣，喜歡不間斷的說話，所以，我才要受這種罪？

如果每個人都有說話的自由，那麼聽的人也應該獲得聽的自由吧？我知道他在患病中，可是，他可不可以不要以病的理由，來強逼我去聽他說話？

起初，我很心疼他，對他的要求千依百順，他要半夜聊天，我陪他聊天，他要半夜塗風油，我半夜為他塗風油、他半夜要喝溫開水，我半夜倒溫開水給他。

可是，我想這種方法並不能長久的，因為白天我要工作，晚上如果得不到充足的睡眠，第二天我的頭很痛，也無法集中精神工作。

所以，當他檢查發現不是心臟問題時，我開始放手讓他自己照顧自己。沒想到，他竟然說我，態度180度轉變，是不是打算要離開他、放棄他。

他開始無時無刻強逼要我跟他聊天，強逼要我給他承諾，要我早點回家陪他，他完全失去了自己。

夜晚故態復萌

我們從聊天開始到起爭執，有好幾次我拂袖而去，是因為我不想再跟他吵下去。今日一早，他又搖醒我了，突然問我，是否有心事，因為從我睡覺的臉形上看到我心事重重。

天，我難得睡得很甜的一個覺，他竟然看不出我的酣睡，卻看出我心事重重，這是什麼道理？無論如何，我用很平靜的語氣告訴他，我沒有任何心事。

但，他還是不死心，不斷追問我到底發生什麼事，是不是有人要欺負或傷害我？我的天，我在睡著覺，怎麼會有人要傷害我呢？而如果說有人欺負我，看來也只有他了。

我感到更可怕的是，他在夜晚強逼我陪他聊天（后期都以吵架收場），到白天的時候，他好像變成另外一個人似的，突然在電話上、短訊裡不斷向我道歉。他也要求不要把我們之間的事，告訴任何人。

每一次，我都告訴他，沒關係，只要下不為例就好，然而，話才說完，晚上他的毛病又開始了。過去一個半月，我在這種翻翻覆覆的日子中度過，我想，我是否應該再繼續幫他隱瞞他所做的一切？但今天，我決定把他寫出來。

她，皮膚白晢，體重相信只有43公斤，體格瘦削，予人一種讓人想要保護的女人。

偏偏在她最需要男人保護時，她的男人卻在反貪污總部離奇墜樓身亡。

她定於週六與男人試婚紗，定於10月3日設喜宴，偏偏婚紗來不及穿，喜酒來不及喝，男人不告而別。

更令人感覺天意弄人的是，她懷了男人的骨肉，如今男人離開人間，留下她一個人獨?大局，面對來不及組織就已破碎的家庭，要怎樣去形容這般的心情？

第一、二天….到第五天出殯日，她的眼淚如泉源般破湧而出，可是，到了第七天，她突然變成另外一人似的，她不再流淚。

即使男人的母親、姐姐、妹妹，都在墳前抓頭痛哭，她卻站得遠遠的望著他們痛哭，臉上沒有表情、沒有哀痛，只有一臉茫然的木呆神情。

我很驚訝，一個哭過、痛過之后的人，再一次面對傷心的場面時，會不會也一樣難以控制自己的情緒？還是，表面堅強，淚卻往肚裡流？

我相信，有些人的眼淚不輕彈，但是，一個昨日哭得雙眼痛紅的女人，卻在兩天后滴淚不流，是常人也無法辦到的事。

我試著上前談及她的心情如何時，她在微笑中帶冷的說：「好很多了，沒事了。」我問：「他們都哭了，你卻不哭？」她依然冷冷的回答：「我不會再哭了。」

哭，也許是一種情感抒發的療效，當情緒受到极大的波動時，荷爾蒙就會分泌悲傷的情緒，進而眼淚就會不自覺的掉下。

當眼淚流乾以后，每次我們都會有抽搐的感覺，那是讓自己心情平复的前奏，之后，心跳開始平穩，腦袋開始重新思考，思緒開始清晰，一切彷彿都回來了。

所以，一個弱質纖纖的女人，為何有這麼大的勇氣，堅強面對茫茫的未來，是因為她曾經哭過。而哭過之后，懂得堅強面對，又是另一種智慧啊！

刊登於《東方日報》前線人言